Premessa: nonostante io sia convinta di essere una persona adattabile e di poche pretese, non lo sono.
Mi vanto di non comprare vestiti di marca, ma in realtà lo faccio solo perché gli stessi soldi posso usarli per comprare mooolte più cose.
Ho una passione malsana per l’oggettistica. In salotto abbiamo un cavallo a dondolo fatto con un copertone di camion. Tanto per darvi un’idea.
Ovviamente tra gli acquisti posso annoverare centinaia di cazzatine inutili e inutilizzate, che sono convinta riuscirò un giorno a mettere in vendita su Ebay.

Ora, il punto è questo. Avere una figlia non ha migliorato questa patologia. Al contrario, l’ha aggravata.

Sarà che con Paypal non vedi neanche uscire i soldi dal portafoglio
Sarà che il mercato di roba per bambini la sa molto più lunga di noi
Sarà che speravo di superare le mie insicurezze di neomamma (questa mi sa che è una cazzata)
Sarà che tutte quelle cosine in miniatura, bellissime e colorate mi hanno attirata come una gazza ladra.

Insomma, ho la casa piena di una nuova categoria di acquisti: CAZZATE PER GENITORI.

Ma non per questo mi vergogno delle mie colpe, quindi ecco la mia TOP 5
♥5♥ Seggiolone Bloom, che sarà pure comodo, ma costa come rifarsi una tetta e occupa più spazio di un nonno obeso.Poi ci ha salvati Ikea, pratica e al costo di un reggiseno Tezenis.
♥4♥ Tummy Tub, vasca da bagno “verticale”; Alice ci è entrata la prima volta, poi mai più. Si ribellava tipo gatto Silvestro, urlando a gambe divaricate. Come darle torto, povera piccola.
♥3♥ Retina per succhiare il cibo. Ricordo ancora il suo sguardo a 6 mesi, la prima volta che gliel’ho proposto… e il tono con cui ha detto per la prima volta: No.
♥2♥ Visiera anti-shampoo. No comment, mi vergogno solo a guardarla.
♥1♥ Cono gelato rotante. Si lo so, meriterebbe un fuori classifica per quanto sono stata idiota.

Ovviamente dalla classifica sono stati esclusi i bavaglini con scritte idiote, i ciucci con i dentoni e le 3 fasce portabebè mai utilizzate: non valgono perché li abbiamo tutti, no?
Detto ciò, tengo a precisare che sto uscendo dal tunnel. Parlarne mi ha fatto bene. Il conto in rosso pure.
Pensate un pò, ieri ho resistito a comprare questo meraviglioso pigiama per bimbi con mocho vileda incorporato!

Una sola certezza mi rasserena.
So di non essere la sola con questa patologia.
Aprite quell’anta di armadio dove nascondete tutte le cazzate accumulate
con la scusa che erano per vostro figlio…

… e confessate subito le vostre colpe!